记得曾经有人说,聪明的孩子记性都很好.长大了才发现,真正聪明的人。往往是那些记性不好的人。因为，他们很轻易地就学会了以往,活得比较幸福.
　　 我从小记性就好，而唯一不记得的，是怎么样去遗忘
　　 认识陌陌的那个冗长夏天，那时喜欢整日四处乱转，拐过4座桥，9条街去陌陌的店。也就是那家‘飘雪宠物店’
　　 我买各种各样的动物，兔子、乌龟、龙女……有时候连青蛙也会买。
　　 我对那些乱七八糟的生物并不拒绝，也不是特别有好感，只是喜欢放走它们的感觉。蹦蹦跳跳的，好像一不小心就要从手中逃脱的样子。
　　 那时我不认识陌陌，陌陌更不可能认识我。
　　 因为那时的我，的确是一走进人群就再找不出来了。我习惯于这种平凡，尽管这种平凡一定会造就向左走向右走的爱情，又或者根本造就不了爱情。无所谓拉，在我停驻于梦幻的两年零四十九天里，我从不奢望那个夏天会发生什么。
　　 陌陌那时候是一个总所周知的任务，按照数学的概率来说。我和陌陌遇见的几率是0.1%而我们遇见之后认识的机会简直就是0
　　 陌陌整日忙着自己的事，几乎不曾露面。人们看到的，只是排行榜上一尘不变的第一。
　　 而我从来不关心这些。
　　 我和陌陌的向隅现在想起来还是不可思意的。那天我买完东西往回走。走过天台，回头望了一眼陌陌。提一吧显眼的冷月。陌陌给了我一个这辈子也难以忘记的背影。是属于一场烟花的壮丽，那里。有我无法想象的空虚与落寞
　　 我狼狈而逃……
　　 我们门派的山顶，黄昏的时候。这里是这个世界唯一能看到日落的地方。平时我很少有机会能上来。可从遇到陌陌以后我每天都上来看日落。也许你和许多人一样喜欢看日出，因为日出代表新的开始，代表希望。但我不是。我身体里有太多的悲观因子。我就是喜欢日落那种凄凉的悲壮。
　　 就在认识陌陌的那个夏天里，发生了太多不可思议的事情，而太多的不可思议就被人认为是习以为常了。
　　 我再去买东西的时候遇见的月。潇洒地摇着玉龙。
　　 “买什么？天天都看到你。”突兀的问话带着几分拘谨。
　　 “买宠物来放掉。”
　　 “你喜欢买来放掉？”
　　 “恩。”
　　 他笑了下，收起扇子坐在旁边
　　 “你在陌上的店买？”
　　 “对，都在那”
　　 “他的很贵”
　　 “不是的，他在贩卖自由”
　　 “贩卖自由？”月不解地问。
　　 “是啊，和出售自己的梦想一样。他有很多自由可以贩卖。”
　　 我觉得那天自己的话很像梦呓，但也不再咒骂自己的出言不逊。
　　 “ 你买自由做什么。”
　　 “其实我不需要自由。”
　　 “可是你一直在买”
　　 “你怎么知道？”
　　 “猜的”
　　 我无法向任何人描述陌陌的一切，就像我无法描述幸福一样。
　　 陌陌总是给人冷漠的想象。我想仔细看清他心里的痕迹。那时候。陌陌像一个迷失了方向，再也走不回去的孩子。
　　 我和陌陌从来不认识，却又像很久以前，也许前世就认识的朋友。
　　 有时候我疑心陌陌是不是开个店来专门骗我这种傻子的钱。因为在他的宠天天更新的时候。我的钱包却越来越空。我骄傲于自己放过各种各样的宠。好的差的，大的小的，贵的便宜的。我放在沙漠、海边、高山、海底。无疑每只都是陌陌捉的。想到他捉的被我放了，心理是小小恶搞的得意。
　　 我并不奢望和陌陌说上一句话。只是某日清晨。当我漫无目的走在街上时撞见了他。借着早晨的冷风壮胆，我主动打招呼。自称和他很熟。而陌陌是一脸的茫然。我说没关系嘛。你忘了我没关系。可以重新认识的……
　　 “？……”
　　 谈话太多忘了。不过我记得那天的陌陌，完全不像以前冷漠的样子。这才识真正的陌陌，他只是不喜欢说话而已。
　　 我从不曾知道。小小的相遇。竟然会造成今后各自在对方记忆里霸上好长一段光阴。
　　 我想那时候我是个无聊的人，不知道什么是快乐。也不懂制造快乐。但我喜欢和陌陌一起的感觉。跟在他身后屁颠颠的可以天不怕地不怕。好比我虽然不懂怎样种西瓜，可我依然可以通过许多途径吃上西瓜。虽然这是个不好的比喻。
　　 陌陌和我根本不是一个世界的人，我只会赚点小钱，瞻了前顾不了后，但我不得不说，那些整天吃香喝辣，家里钱多得要爆出来的人。比不过我和陌陌在一起过得充实。
　　 佛说：众生皆苦，迷梦未醒。到底谁睡着了，谁又清醒？
　　 朋友说：“白痴。等他？你等到天荒地老也等不到。和和他，不能一提。”
　　 我说。好比有些人吃半碗饭就能饱。有些吃四碗才能饱。幸福，就是要吃四碗饭的人捧着半碗饭饿死。是一种无声的妥协。
　　 关于陌陌的一切我都不想问，即使问了。他也不一定会告诉我。
　　 只是当我无可救药爱上他的时候。才终于发现我们的距离差得那么远，我终于证实了。心在一起，是不够的。
　　 我知道陌陌对我是有感情的，只是他努力地排斥。再怎么也欺骗不了我锐利的眼睛。陌陌说“不要这样，我是不会娶的。你因该找自己的归宿”我说“我等。”
　　 真正了解陌陌的人会觉得他像一个长不大的孩子。我知道，他只是不想面对一些事实。我堕落于跟从别人逃避，无药可救。
　　 那一年，我看过这样一行字：“我们都不相信这样的宿命，可是我们无法对发自心底的声音置若罔闻。
　　 其实每一天，有很多人遇见了。很多人离开。生命并不短暂。
　　 只是快乐的时间太少。
　　 未曾拥有已经失去；
　　 未曾热恋已经失恋；
　　 未曾轰烈已经平淡；
　　 像一场恶作剧。当我们抬头忏悔的时候。眼泪总是欺骗泪腺。
　　 陌陌，为什么我们，要将发自内心的声音置若罔闻。
　　 “等”是什么样的字眼？我们曾经在盘丝岭一语不发认真地看日落。在月宫的大树下，背靠背聊一些可聊可不聊的琐事。我说“陌陌你说我是不是很傻”你说“有点呢”我们在女儿村挂满祈愿牌的因缘树下谈笑拥抱。在长安人来人往的天台静静坐在川流不息的人群中。显得那样的格格不入。就象我们之间，爱情的本质。
　　 我说陌陌，你不娶我也不嫁的。那时你说我傻。是因为你以为我只是冲动得随便说说。还是你以为我没有这个耐力？
　　 即使到后拉，当别人问：“你认识陌上吗？”我可以明目张胆地说“我相公” 的时候。我们已经在一起风风雨雨了那么多日子。她们的眼里满是羡慕。当然也没少遭白眼
　　 要是换了另一个人，我一定会疯掉的。可是和陌陌一起。我似乎真的觉得什么都不重要。重要的是跟他在一起的时光。
　　 我明白，自己要的。只是陪我一起消磨了很长时光的陌陌，而那个以前或者以后被人们认识的至高无上的陌陌。那些都不是我记忆里的陌陌。知道了也无意义。
　　 ：“我们永远在一起好不好？”
　　 陌陌看着我，不说话。很快地转过了目光。
　　 我们继续不吭声地走在一起。我觉得陌陌的背影里，中是有一种让人疼惜的落莫
　　 我许久才懂得，不可能的事情最好别让它发生，就算发生了。也不一定有结果。我说没关系的。我等。
　　 宿命安排我们遇见了，又在暗地里早早预言我们的分开。
　　 “陌陌，再叫一次老婆好不好？”
　　 “傻瓜……”
　　 我真的不希望我们的小小幸福在那个燥热的夏天失去水分。突然蒸发。我想将记忆里那些只言片语铭记于心。
　　 我和陌陌就这样分开了。
　　 忘记了是什么时候分开的，也不知道是谁先松开了对方的手。
　　 甚至连一个背影也不留下。
　　 《圣经》说：都是虚空，都是捕风。
　　 或许，对我们之间的爱来说。没有结果。就是最好的结果。
　　 陌陌成亲的时候我没去。其实是因为不知道。都是突然遇上了。闲聊提到的。结婚了。对方是一个很强的名人。我傻呵呵地笑。“是吗？真好啊……”
　　 那时我们是那么拘谨。互相戴着面具老套地问候。我想过遗忘。什么诺言。都失了效。想找个人闪电结婚。可都没人及得上陌陌带给的充实。终没了结果。
　　 桃花刚出的那段时间。我在市集看到吵着要卖。陌陌送我一株。我那样仔细地照料。终究是枯黄的颜色。没有生机。我说，你终于有了好结果。这是最好的结果。等到花完全枯死。我就不爱你了。终于它死掉了。可是我依然爱里。
　　 陌陌，有一种花。是永远不会枯萎的。
　　 它在我心里。慢慢，慢慢地盛开成一种声音。经久不衰。
　　 陌陌，你要幸福。